现在的我，做不到离开他身边太远，一旦出了某个范围，瞬间就会被一股巨大的力量强制性地拽回到他的身边去。

我已经有点想不起来自己如今这个属性学名是什么了，地缚灵么？

……

我猜我肯定是不小心错过了什么。

比如说天堂的大门打开了，我不小心没看到；又或者是黑白无常临时有事，把我丢在这里忘掉了。

总不会是因为，在毫不在乎的自我欺骗下，我内心的某个阴暗的角落，还是藏了太多无法倾泻的委屈和不甘。

我自己也不知道。

最初恢复意识的时候，仿佛是从噩梦中惊醒一样。

上一秒还在流着血迈向死亡，下一秒就发现自己居然在车里，而他一脸疲惫地靠着车窗睡着。

我几乎就要以为这又是平常的日复一日。

我每天都等他一起从公司回家，他总是自顾自地睡在一边。我能体谅他，工作忙，录节目常常是一整天，很耗费体力。

大明星，万人钦慕，其实也难做。

于是习惯性地伸出手，却碰触不到他的发丝。

才突然意识到自己有什么不一样了，叫了司机，司机却没有回头，我想要拍他，同样是抓了个空。

我的身体很轻，几乎可以直接穿过所有能碰触到的东西，而且无论我怎么喊，好像都再也没有人能看得见我、听得见我。

在最初的十几分钟里，真是要疯了。

但可能是我这么多年来早被很多事情锻炼得心理素质异常好的缘故，当十分钟后车开到楼下时，我已经基本上坦然接受了自己变成幽灵这个事实。

他下了车，而我因为那引力的关系，就这么被他带回到了熟悉的家里。

窗户上还挂着我那没有品味的嫩黄色窗帘，印着几只非常傻的小鸭子，和房间其他各处简约时尚的气氛格格不入。

摆设并没有什么大的变动。灯、沙发、枕头，都还是我记忆中的样子。

只是桌上的相框里的不再是我靠着他晕乎乎地看太阳花的相片，而换成了他和那个人的。

那人的脸庞，永远是让人一见难忘的漂亮精致。

虽然其实并没比我们小几岁，可至今周身仍存在着满满青春洋溢的少年气息。

那应该是一张杂志的宣传照，却拍得很温馨，那人穿着铃铛猫的服饰，笑得一脸灿烂；而他则被迫穿着狗狗的衣服，一脸冷酷中挂着被逼无奈的沮丧，细细看去，却又有几分难以察觉的温柔。

虽然早就知道肯定会是这样的了。

真让我看到了，还是觉得灰心丧气。

想人家两大明星，不仅私底下感情无懈可击，连明面上都是公司推出的官方配对。

每天官网上、BLOG上，一堆堆粉丝的花痴祝福刷屏看得眼睛都花。

每次登他的BLOG，看到各种暧昧图片和粉丝写的东西，我都会莫名萌生一抹恶意——如果哪天他的账号上莫名出现了一句话，比如“至少在十年以内，他洛予辰是我肖恒一个人的”这样的话，会不会天下大乱呢？

十年，是我们约定我可以拥有他的时间。

十年，仔细想想，其实已经很长很长了。

我就好像是感情剧里常见的那种炮灰配角，拼命死缠着主角不放，自不量力居心不良地横插一脚，连累一对有情人好些年不得成为眷属。

结局也和剧里一样，讨厌的配角不仅被当成垃圾彻底扫清，还顺带个不得善终的下场来大快人心。

抬头看看，我又失败地发现，被我执意贴在墙上的几张他的巨幅写真也被拿掉了。

比起相框里早就被我猜到最终命运的照片，还是这个比较令我气愤。

不知被扔到哪里了，那些都是我好不容易收集的呢。

罢了罢了，都不在尘世了，还计较这些做什么呢。

在我继续观察房子的细微变化以寻求进一步打击的时候，他已进了浴室，隔着我生前险恶用心挑选的半磨砂玻璃门，从透出浴室的一点微光里，那完美的身形一览无遗。

现在看到他还是会色心顿起，我也真是没救了。

本来还以为，死亡可以让人放下一切，哪能想到自己居然会真执念到迷途不知返的境界。

人都死了，心还在他身上。

不过，终究还有一点值得宽慰的地方吧——毕竟死了，所以再也不能从他身上继续索求什么。

再也不能强迫他屈尊纡贵对着我廉价的一厢情愿。

我终于终于彻底认清了现实，再也不会心存“他或许有一天能哪怕有一点点喜欢我也好”那样遥不可及的幻想了。

这就是我从死亡那里得到的少得可怜的好处。

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