空旷的地下停车场里，洛予辰颓然地坐在地上，眼神空洞，好像这个世界对他而言，什么都已经结束了一般。

夏明修去扶他，洛予辰任由他把自己拉起来，拖进车里。

他累了，表情很疲倦，在车上沉沉地闭了眼睛。

夏明修不知道该怎么安慰他，只能沉默。

……

从那晚开始，洛予辰就变得异常安静。

第二天是二月十四日，新专辑发售，从早上电话就一个劲地响。

他却一个也不接，烦了，就关机了。

我知道一定是发售量又创新高。如果是正常的情况下，今晚他应该去开庆功宴吧……

他却没有任何喜悦，一整天一直躺在沙发上，动都不动。

夏明修去公司前做了很多吃的放在冰箱，他都没有过问，就这样沉默地虐待着自己。

不久就开始胃疼，蜷在沙发上，脸色发白。

我看着他痛，只感到格外无力，我从他身后努力想环抱住他，也只是徒劳。

我很想告诉他，我就在他身边。

他不用那么痛苦，也不用觉得对不起我。

他所有的悲伤和懊悔我都看得见，我都切身感受得一清二楚。

过去的事情，什么样的伤害都无所谓，我都原谅他了。

可悲的是，即使原谅，一切也已经无法挽回了。

记得某个诗人很高调地说，世界上最远的距离不是生与死。

简直一派胡言。

写这句话的人，一定还没有经历过生离死别。

我也曾经天真地以为生离死别再远，远不过身在咫尺心在天涯。

但是现在，我发现自己错得离谱。

我站在你面前，你看不到我的存在，没有关系。

这个世上有很多事，即便存在再多的误会、再多的苦难，只要坚持下去，总归还有一丝渺茫的希望。

只要还活着，就还可能挽回，就多少还有机会。

可我们隔着生死，已经没机会了。

想不通为什么一生不曾决绝过的我，一生只在那一次，在最离谱的事情上毅然决然地决绝。

只因为觉得幸福太遥不可及。

以为这一生一定等不来救赎，就决意抛下一切，就此结束。

最终自己亲手葬送了幸福的可能，还连累了在这个世界上所重视、所珍爱的人们为我痛苦。

……

夏明修晚上回来的时候发现洛予辰不舒服，不顾他倔强的抵抗硬是把他送到了医院。

本以为只是胃病又犯了，结果竟然弄成胃穿孔，又在医院大大折腾了一番。

夏明修陪了他一天，相当疲惫却还要继续工作，即使如此他还是很温柔地微笑着，一句抱怨也没有。

我觉得这样很不好。

他和以前的我越来越像，强颜欢笑硬撑，说不定哪一天也会像我一样突然土崩瓦解。

在铺天盖地的负面情绪里失去所有斗志和勇气。

我希望夏明修比我坚强。

等病房里只剩下洛予辰一个人的时候，他茫然地看着天花板，恍惚中忽然问空气：“我要是疼死了，你是不是还会来看我？”

我有些懵。

在没有别人的时候，他还是默认了我已死的事实。

难以相信我心里，竟然升起了一种仿佛被背叛了的心情。

好像别人都可以说我死了，洛予辰却应该相信我还活着，应该到处去找我才对。

这种想法真是太卑劣。

明明那么心疼他，明明说过想要他不在乎我、想要夏明修快点取代我，潜意识里却还是希望他不要轻易忘记我。

还在贪求他的懊悔、悲哀和痛苦吗？

我怎么可以这样，那他怎么办？夏明修怎么办？