他身边都是比我好得多的人,或沉稳而理性，或霸道却体贴。

他只要明白过来，恢复了原本就属于他的理性和清醒,我就算没有做过任何惹他伤心难过的事情,只是和那群人站在同一条起跑线上也毫无胜算。

我孤高自负,暴躁粗心,从来不讨人喜欢。

唯一还算说得过去的外形,和他身边一众不输路蔚希的家伙相比,也完全没有什么必然的亮点。

何况时间不等人,我也不年轻了。

外表一天不如一天,个性却没有长进。

他一旦彻底对我冷下来，我根本想不出有什么办法能够挽回他！

夜色深沉，我必须去一个地方。

全身沸腾血液，都告诉我我现在必须去那里。

我原来……也可以活得相当疯狂。

公司后面的人工湖湖面沉寂,我早已经忘记我是在哪扇窗户丢下了那枚十字形的珍贵宝物，只能涉水下去,一寸一寸淤泥慢慢寻找。

本来还存在些许天马行空的幻想——不就是一小片湖吗,又不是什么大海捞针，我今天就挖地三尺做好溺死在里面的准备,不信那东西我捞不回来。

讽刺的是我忘记了,自己只是一个傲慢的狂徒，一个正在为自己曾经作下的万恶滔天的幼稚自私的行为买单的傻瓜而已。

没有肖恒悉心护着的人生,一瞬间仿佛全世界都在跟我作对。

河水冰得我几乎想要立刻跳上岸,弯下腰摸到淤泥，手指感觉着沙粒和泥土浮起的缠绕,所到之处只有柔软的淤泥和水草,没有任何能够坚硬地刺伤我、好让我可以欣喜若狂地发现虽然付出了一定代价,我还是找回了至宝的东西。

我是个急性子的人，却不得不心焦如焚地压着性子一点点找，深知错过一点，再回首就彻底渺茫。

我宁可花上双倍的时间、三倍的时间，也不愿等找遍了整个湖，仍旧一无所获。

我知道这行为很傻。

在我们之间，相信奇迹相信童话的那个人从来都不是我。

如果一年前有人告诉我，洛予辰你有一天会犯白痴，半夜到人工湖里摸一只不知沉在哪里的小小耳坠，只为印证这个世界上存在所谓的心诚则灵，那我甚至不会夸奖他这个笑话说得很好笑，而会直接用怜悯的眼神去鄙视他。

现在呢……

我太过于怀念肖恒犯傻时用蜡笔线条勾勒的幼稚的简单和美好。

以至于明明不相信，却希望能够成功做些傻事，让我这个太现实太俗气的人，能有资格回到他为我们两个开辟出的那个温馨而单纯的童话世界。

冷得发抖的时候，不断回想起一杯热牛奶究竟有多温暖。

其实人生只要一个熟悉的早安吻和一份爱心早餐就足以过活，只要能看到他的温柔笑容就一切都好。

贪心不足抱怨太多，到头来把什么都弄丢了。

我还是找不到。牙齿在打颤，太冷太冷，我甚至感觉不到自己的双脚。

在水中的每一步移动都趋于僵硬滑稽，双腿不受控制地摇摇晃晃。

好在头脑还算清醒，只有一个念头——无论如何不能放弃。

我不可能大力到把耳坠丢得太远，就在附近，可能就在下一寸土壤，也许再坚持一下就找得到了！

必须要找到，无论如何也要把那东西找回来。

因为我……关于他的一切，几乎什么都不剩下了。

他走了。他不要我了。

我被丢弃了。他或许永远也不屑再多看我一眼了。

那枚十字架，是他送给我的宝物。我抚摸着它的时候，总能回忆起他认真望着我时带着灼热温度的坚定的虔诚眼神和唇角勾起的若有似无的暖意。

垂坠在耳侧，握在手心，起码能够证明我曾经真的被一个无比温柔的人认认真真地珍爱过，起码能让我一个人在失魂落魄的悲惨中默默度过余生的时候，多少还能有一点点的安慰。

起码还能有这样一件东西，能时时刻刻带着充满无尽苦涩和锥心之痛的微甜提醒我——我曾经遇到过幸福，我曾经拥有过全世界。

虽然不自知，虽然最终还是把他弄丢了。

但是，我曾经拥有过，我曾经拥抱过这一生绝无仅有的、无上珍贵的东西。

……

如果他还肯回来，我绝对绝对不会再放手。

我一定会珍惜他守护他，让他觉得幸福，就算赌上自己的性命也在所不惜。

手指突然碰到了什么坚硬的东西，像是触电般的一瞬间，那东西却滑了一下，再去抓，就怎么也抓不到了。