那种滋味其实并不太好——我从来没想过这样的事情，内心也经过强烈的挣扎，要不是因为夏明修当时的情况危急，随时可能会死，说不定我根本迈不过这道坎，最终也不过只会和他做好朋友而已。

后来他手术成功，我们确定了恋人的关系，肖恒没表现出来多大的惊讶和异样。

他既是为数不多知道我这个秘密的人，又是我的好友。

我有空去探望夏明修时，也会常常带他一起。

没想到有一回，就在我们在B市下榻的旅馆里，夜里他突然翻身起来，轻手轻脚地走到我床边。

我以为他是梦游或者怎么的，就装睡想要伺机吓唬他，却没想到他在我床边静静站了一会儿，突然俯身下来。

恍然间，我只感觉到嘴唇上一阵柔软的触感。

强烈的电流瞬间让大脑陷入空白，他没有察觉我的僵硬，因为那对他而言，不过是蜻蜓点水的一个亲吻，吻过了，他就心满意足地转身回自己床上睡去了。

我那一夜却再也无眠，抱着被子睁着眼瞪到天亮。

那种感觉很可怕。

我这才发现，自己潜意识里似乎一直存在一个觉得好像可能又好像不可能的猜想，现在这个猜想竟然印证了——

好像是逼我直视一件我一直以来都不愿正视的事实一般，整个人从此陷入了铺天盖地的迷惘和懊恼。

那一吻的魔力实在太大了，我怕了。

怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实并不是我真正想要的，怕我自己也变成自己最鄙视最无法原谅的那种人，明明许下了诺言，却轻易地见异思迁。

我最无法原谅的那个人，当年和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小摊做起，用了十多年的时间才终于做成了像模像样的小吃店。

我妈要顾着生意又要照顾我，成日操劳，疲倦到从楼梯上摔下去再也没有醒。

那个男人装模作样地悲伤了几天，不到两三个月却就又娶了年轻的女人，看着豪气的迎新队伍，看着他脸上喜滋滋的笑容，我默默告诉自己，我死也不要变成他那样的人。

我一定要找到一个唯一的、挚爱的人。

一起经历幸福和苦难的考验，一辈子在一起，无论发生什么也不离不弃、至死不渝。

后来遇到夏明修，看到他阳光下的模样，陪着他熬过病魔的折磨，我以为遇到了一生的注定。

于是，我不能接受因为那一吻而产生了动摇的自己。

只能告诉自己，一切都是肖恒的错，一切都怪他。

把所有的自我厌恶、所有的负罪感、所有自己也无法理清的恼人情绪，统统转移到肖恒身上。

其实，无论是十年前在身边谈笑风生的少年，还是十年间一直陪在身边的那个有些沉默的男人，我都很拿他没有办法。

骗自己说我憎恶他、希望他消失在我的生命中。

谎言对自己说了很多遍，也能做到自欺欺人，实在骗不了自己的时候，那种违和感甚至会升级成无法控制的暴力。

和他在一起的我，一点也不像我自己。

我所憎恶的，其实只是那个表面上冷淡自若、内心却被层层枷锁缠绕根本无所适从的自己。

这十年里，我对待肖恒的很多言行用令人发指来形容也不为过。

每次回想起来，都觉得他肯定不会再回来了，他只要找回一点点属于他本性的决绝，都会义无反顾地抛下我这种人，不再回头。

要不是那一晚他还是像从前那么温柔，我现在根本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上等着。

我在等他回来，等待的过程很漫长。

每次手机的呼吸灯一闪一闪，就会是一阵让人欣喜的期待，却从来都只是空欢喜。

被曾经万般宠溺你的人不管不问就这么抛下的滋味苦涩得很，我开始不分白天夜里地想他，想他以前躺在身边触手可及的日子。

我也试图摒弃我的老毛病，爬回床上关了灯把头埋在枕下想要好好睡过去，却仍旧辗转反侧。

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